7freiheit (7freiheit) wrote,
7freiheit
7freiheit

Category:

Как отучить ребенка от привычки лгать...:))

-

Начало здесь</а>

Под катом много текста

КАК ОТУЧИТЬ ОТ ПРИВЫЧКИ ЛГАТЬ

Однажды, на служебных курсах услышала странную мысль от коллеги: совесть придумали коммунисты. До этого я наивно думала, - совесть, это наш внутренний цензор, судья, контролер, не позволяющий нам делать нечто неприемлемое даже без свидетелей. Даже под гипнозом, или в разрез с основным инстинктом. Так меня учили.
Иными словами, любой внутренний конфликт опирается на семейные ценности, среду, в которой вырастает человек, информацию, которую сам выбирает и присваивает.
А когда что-то подобное появляется у детей?!
Совесть, сознательность формируется постепенно, в зависимости от возраста и общей зрелости ребенка. Как правило, дети до шести-семи лет не обладают сознательностью в полном смысле этого слова. Хотя большинство детей этого возраста уже понимает, что нужно говорить правду, это не всегда их удерживает от маленьких хитростей и обмана.
Существует предположение, что сознательность формируется у девочек раньше, чем у мальчиков. Даже тогда, когда сознательность уже развита, детей приходится постоянно приучать: не брать чужого, быть сдержанными, вежливыми.
Даже в одной семье дети совершенно по-разному переживают свою вину. Иногда совершенно нормальные, приличные дети постоянно идут на обман, чтобы не раздражать нервную маму или не сердить строгого папу, чтобы не конфликтовать с родителями, у которых завышенные требования. Маленьких ребятишек очень просто уличить во лжи. Они еще не понимают, что выражение лица и жесты выдают их с головой. А подростки гораздо хитрее. Они знают, как сделать обман правдоподобным. Особенно те, кому приходится лгать, чтобы обеспечить себе сносную жизнь в трудных семейных обстоятельствах. Потому, что нудное ворчание очень редко приносит пользу, но зато порождает у детей безразличие и безответственность.
Как бороться с обманами?
Задолго до появления первых серьезных симптомов в детях культивируйте привычку всегда говорить правду.
Начнем с того, что родители сами должны быть предельно честными.

Если вы не обладаете внутренней честностью или привыкли обманывать, чтобы скрыть свои ошибки, не попасть в неловкое положение, вам будет трудно внушить детям, что лгать нельзя.
Самое ужасное, что постоянные обманы входят вплоть и кровь ребенка. Лжецы сами привыкают считать себя лжецами и начинают подозревать в обмане других людей.
Когда вы встречаетесь с примером порядочного, честного поведения, непременно обратите на это внимание детей.
Дети «наматывают на ус» ваши рассказы. Очень скоро они начинают понимать, что честность гораздо приятнее их родителям, чем ложь.
-«Ну что же, раз ты честно признался, на этот раз, мы тебя прощаем, Ценю твою честность, сынок, Как ты считаешь, кто за это будет платить, (переделывать, исправлять).
Нужно чтобы они усвоили, что честность вовсе не избавляет от наказания, но зато укрепляет доверие и уважение к ним.
Проанализируйте все случаи мелкой и крупной лжи. Когда ребенок говорит неправду? Составьте список предполагаемых причин и попытайтесь вычислить самую правдоподобную. Иногда стоит посмотреть на себя беспристрастно со стороны. Может быть ребенок лжет потому, что с вашей подачи оказывается в безнадежной ситуации, выход из которой только один – обмануть. Одновременно можно не очень строго наказывать за обман.
Если вам непонятно, почему ребенок лжет, не стоит вообще ничего предпринимать. Осторожно попробуйте разгрузить ребенка – освободите от какой-то неприятной обязанности или перестаньте ежедневно требовать от него улучшения оценок. Ведь учились давно. Вы успешно «вытеснили» свои двойки из памяти, как мы вытесняем (забываем) любую тревожащую нас информацию. И постарайтесь сблизиться с ребенком, понять о чем он думает, что его беспокоит. Только не с обвинительным уклоном: «Я знаю, что ты меня обманываешь, теперь я хочу знать почему!»
Слово «ПОЧЕМУ» имеет двойную смысловую подкладку, оно агрессивное давит.
Пусть это будет сочувственная беседа: «Нюся, ты последнее время какая-то усталая, грустная. Чем я могу тебе помочь? Знаешь, у каждого могут быть черные и белые полосы в жизни. Помню, когда мне было 12 лет, моя лучшая подруга предала меня. У меня было чувство, что мне руку отрезали. Может, тебя что-то очень серьезное расстроило? Бывает, поделишься и, легче становится. Может, я тебе смогу помочь?»
Не отступайте. Может, спустя время ребенок все-таки заговорит о том, что его мучит. Как правило, если он повторяет «Ничего не случилось», на самом деле его что-то беспокоит, но он стыдится или боится об этом говорить. Возможно, он не верит вам.
Это не значит, что вы не должны сердиться. Надо только знать, как выразить свое негодование. Ни у коем случае не бить и не оскорблять словесно: «Позор! Ты меня в могилу загонишь! Я работаю как вол, а ТЫ.....бла-бла-бла»

Маленький секрет конструктивного общения.
В позитивном общении лучше начинать предложения. Местоимением «Я», выражая свои чувства, избегая использовать местоимение «ТЫ».
- Я чувствую, полагаю, вижу, считаю...бла....бла...бла.....
Предъявляются собеседнику только СВОИ ощущения и берется на себя ответственность за свои чувства. Это очень важно не обвинять, а обозначать свое состояние в момент узнавания неприемлемого поведения. Ваш ребенок может и не знать, что его поступок для вас плох. Таким образом, вы не нападаете на личность ребенка, но разбираете всего лишь его частный ПОСТУПОК. При выяснении случайного обмана, не раздувайте дело, лучше забудьте инцидент.

Есть немало других «способов», при помощи которых родители «приглашают» детей на путь обмана из-за своих завышенных ожиданий. Мать, которая лелеет надежду, что ее дочь сделает блестящую карьеру в обществе, с упоением описывает свои воображаемые победы в детстве. А дочь не выносит зубрежки и устала бегать по разным школам: из музыкальной в художественную, а потом к репетиторам английского, математики и эстонского. Ей хочется, сходить на дискотеку и на свидание к мальчику. Но она знает, что если признается в этом матери, та страшно расстроится и начнет причитать, что ее дочь думает о золотой медали, которую ей прочат в школе.
Секрет такого рода лжи прост: не решайте за детей, какими им быть. Ваши родительские обязанности заключаются не в том, чтобы вылепить по вашим меркам человека. А втом, чтобы раскрыть и развить его возможности. Ваша задача помочь им поверить в себя и выбрать свой путь.

Иногда проблема самооценки ребенка толкает его казаться лучше в ваших глазах. Выход один, помогите ребенку попробовать свои силы в самых разных занятиях, чтобы он сравнительно легко с ними справился и поверил в свой успех.

Из своего раннего детского опыта я помню, как не догадалась поведать матери, что учительница в музыкальной школе била по пальцам линейкой, я путалась, нажимая не тем пальцем иную ноту. Это было в прошлом веке. Я чувствовала себя глубоко виноватой 7-летней девочкой, потому, что я боялась расстроить родителей своей неумелостью. Ведь я очень хорошо читала и быстро все запоминала в обычной школе.

Когда ложь становится орудием вражды

Ложный донос – это разновидность мести. Может быть, ребенок, который ябедничает, на самом деле страдает (или думает так) от обидчика, на которого жалуется. Если дело именно в этом, родителям нужно все как следует выяснить. Возможно, сами родители вызвали соперничество своими бесконечными сравнениями детей друг с другом. Иногда, когда родители утрачивают свое влияние и авторитет, встречается и враждебная беспричинная ложь. Обычно это симптом какой-то скрытой проблемы, при помощи которой ребенок пытается справиться со стрессом. Иногда ребенку может казаться, что родители к нему плохо относятся или он им вообще безразличен. Ребенок может даже втайне желать смерти одному из родителей. Все дети иногда испытывают подобное чувство, даже если оно никак не проявляется. Особенно в моменты несправедливого или жестокого наказания.
Как-то на уроке я рассказала 8-классникам об этих негативных чувствах и спросила, встречались ли им подобные чувства. Я до сих пор благодарна той части класса, которая вздохнула с облегчением, узнав это «нормально» в их возрасте. Во-первых, за искренность, а во-вторых, за доверие ко мне. Такие чувства исчезают быстро, и не надо потом угрызаться об этом всю жизнь. Чтобы снять с детей чувство вины за них, можно применить специальное упражнение: обнимаете себя рукам, и спокойно сообщаете себе: « Моя вина за обиды на родителей прошла».
Кто-то принес директору «другую» информацию и я прощаю этого доброжелателя.

По мотивам книги
В.Клайн
«Как подготовить ребенка к жизни»
Subscribe

promo 7freiheit февраль 10, 2019 09:31 37
Buy for 50 tokens
Господи, зачем и почему, эти кукарекающие павлины и петухи с бизнес-шоу-зоны станут петь за Россию на Евровидении? И кто же его пропихивал? Киркоров - голубец и гл.павлин рос. шоу-эстрады Лазарев - певец ртом, был неплох в юном возрасте, когда замаячил в дуэте в Юрмале. С богатеньким…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments